skip to main |
skip to sidebar
Cómo explicarte que no me alejaré de tí; tienes esa fuerza que me ata y no me deja separarme. Dos años y medio, y nuestro amor crece más y más. Diciendo te amo me quedo corta; esto es algo más, mucho más. Me gusta cómo me haces sentir cuando estás conmigo, gracias a tí siento que puedo con todo...puedo tocar hasta las nubes. Podría llenar folios y folios escribiendo el amor que siento por tí, pero prefiero demostrártelo sin que sean necesarias las palabras. De verdad, sólo me queda darte las gracias por lo feliz que me haces ser simplemente con tocarme, besarme o hacerme reír; así me llenas, como jamás lo han hecho y podrán hacer.
No tengo valor para afrontar las cosas; no tengo valor para arriesgarme, tirarme a la piscina y no tener miedo de lo que pase. En mi balanza, hay veces que pesan más las cosas buenas que las malas; otras, al contrario, y cuando es así, no tengo el valor de pasar la página y buscar la solución para tener buenas razones. A veces siento que puedo con todo; otras, no puedo con nada. Me gustaría que las cosas que se me pasan por la cabeza, llegasen a ser decisiones de las que estuviese orgullosa de haber tomado, pero por desgracia, pocas veces es así.Toda yo soy un nudo de complicaciones. Tan pronto puedo desear una cosa como puedo repelerla. Parece que ni yo, sé lo que quiero.
Enciendo al desastre. Mi mente tiende al masoquismo y a la destrucción. Odio decir esto pero parece ser que me gusta el sufrimiento, es una forma de sentirme 'viva', aunque en realidad sienta todo lo contrario. Es contradictorio; las horas muertas las paso pensando en el futuro, en la parte más oscura de las cosas. Mi pesimismo crea un futuro negro al que cada día tengo más miedo pero al que a la vez quiero llegar. Siempre están en mi cabeza las ideas más retorcidas que alguien pueda pensar; y siempre creo que voy a sufrir las consecuencias. Y es que si tanto lo pienso, puede que al final acabe por hacerse realidad, cosa que no soportaría; pero no puedo evitarlo, soy así, o por lo menos esto es en lo que me he ido convirtiendo, y lo odio, espero que algún día alguien me de razones para cambiar esto. Parece que le doy razones a la gente para no estar a gusto conmigo, para alejarse de mí; las hago sufrir a consecuencia de mi pesimismo, las destrozo y las alejo de mí. Por mi cabeza pasan muchas cosas. Me gusta sentirme protegida, y creo que mis miedos tienen que ver con ello; gracias a mi mente masoquista, voy perdiendo la protección y quedándome indefensa poco a poco. - Quiero, de una vez, encontrar la luz. Salir de la oscuridad que yo misma dejé que creasen en mí.
Harta; harta y cansada son las palabras. No aguanto ver cómo todo se desploma enfrente de mis narices y saber que ya no tengo fuerzas para levantar el desplome. Los esquemas de mi vida se han caído. Me gustaría gritar pero no me sale la voz; gritarte que eres mi único apoyo y que no quiero perderte, que sólo tú me haces sentir bien, pero no puedo. Me encantaría luchar para demostrar que estás equivocado pero no soy capaz, se han llevado mis fuerzas. Tampoco soporto no saber qué quiero hacer con mi vida y por el momento no hacer nada con ella. Odio pensar que todo está mal y crearme un caparazón -para que ya pocas cosas me puedan hacer daño- y que segundos más tarde lo deshagan con ácido sulfúrico y vuelvan a tocarme la fibra, para clavarme el puñal de nuevo. Es automático; cuando más a gusto estoy, más daño recibo. Está claro que estoy ideada para sufrir en silencio y en soledad. Al fin y al cabo, sólo nos tenemos a nosotros mismos.
Odio esta sensación, esta sensación de que mi puto interior está vacío. Odio saber por completo lo que quiero y que minutos después se caigan todos mis esquemas. Odio esta inseguridad que siempre cargaré encima. Odio pasar de estar contenta a estar triste. Odio esta desconfianza adquirida gracias a este mundo cruel. Odio mi 'dependencia' cuando siento que estoy verdaderamente atada a algo. Odio mi entrega para recibir de todo, menos lo que me espero. Odio mi forma de ser, en lo que me he convertido... y sé que no era así, y que tampoco quiero serlo...
Creo que el compromiso depende del valor que le da cada persona a una determinada cosa. En este caso una relación; y sé que no me hace falta un anillo para decir que estoy comprometida con alguien. Simplemente me basta con sentirlo; y yo siento, que estoy comprometida contigo. Ya llegarán los anillos, para tener una prueba material de mi implicación y compromiso en esta relación, pero será eso mismo... un objeto, que carecerá de valor sin sentimiento.
Todo vuelve a ser como era antes, supongo que no es bueno. Al fin y al cabo, las promesas están para romperlas y las palabras para volarse con el viento, y cuando esto se va nada queda, sólo el dolor y los malos recuerdos. Retomas esto, con miedo y con ganas; esperas algo ''nuevo'', y de ello se trata durante un tiempo, crees que esta vez será diferente, pero te equivocas, todo sigue igual y te preguntas por qué tampoco funciona. Ahora estás sola con tus miedos, inseguridades y con lo que no has olvidado -pero sí perdonado-. A veces, es un error vivir en el pasado, o viajar a él para recordar ciertas cosas; dicen que la mayoría de las veces, esta carga se hace demasiado pesada.
- Intento respirar... pero nadie está ahí para darme oxígeno.
